什么？亲子关系里最大的伤害是什么？（揭秘亲子关系里最大的伤害的真相）

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只有妈妈的情绪稳定，才可能和孩子有一个良好的互动，让孩子拥有稳定的情绪与健全的人格。

刘华清认为，在孩子的世界里，更开始只有妈妈一个人。所以，孩子是在跟妈妈的互动中，慢慢地形成健全的人格。妈妈只有情绪稳定，才可能和孩子有一个良好的互动，让孩子拥有稳定的情绪与健全的人格。 影响亲子关系的更大因素是妈妈太焦虑

在心理学中，情绪稳定是指妈妈可以自由感受事情发生时的情绪，无论多好多坏，自己都能调节到相对平稳的状态。保持情绪稳定，并不是说妈妈必须要一直高兴，有负面情绪很正常，但是要控制住强烈的情绪。否则，她的关注点就会在自己身上，自然就无法观察孩子的需要，理解他的感受。

但是，孩子是通过不断的表达、探索，在与同龄人交往中发展出生活和社会交往的能力，获得积极的自我价值感体验的。他既没有生活自理的能力，又不会与人交往，整天被同学们嘲笑、排斥和孤立，心中充满挫败感，觉得谁都看不起他。刚上小学三年级，他就不肯上学了。刘华清说，孩子都是在磕磕绊绊、打打闹闹、犯错误、受挫折中成长的，他们自己去调整和处理，从中获得解决困难的能力。

孩子有一个焦虑的妈妈，还可能是因为他有一个焦虑的姥姥。家庭教育文化也会一代代地传承。如果妈妈自小被母亲要求苛刻，那么，她就有可能复制这种亲子互动模式，对自己和孩子要求苛刻。这种焦虑妈妈就是所谓的“完美妈妈”，她们的眼睛里容不下沙子，一看到孩子有缺点，情绪就爆炸了。

在刘华清的门诊中，有很多这样表面很完美内心很焦虑的妈妈。有一位妈妈非常优秀，拥有名校的博士学位，在世界500强企业中做高管。因为担心女儿输在起跑线上，给孩子报了很多早教班。女儿上学后，她要求孩子门门功课都要100分。在生活细节上也追求完美，在卫生清洁方面达到了吹毛求疵的地步。被完美妈妈从小挑剔到大的女儿，不仅心理压力过大，而且对同学要求很苛刻。比如，同桌的桌面不卫生或者说话的声音大点儿，她就会对人家各种挖苦，人际关系极差。后来，女儿还出现了人格偏离正常的倾向。

所以，刘华清经常建议妈妈们不要做一个“完美妈妈”，而是做一个“刚刚好”妈妈，轻松、自在地与孩子互动。如果妈妈低焦虑，那么，她就能够设身处地地观察孩子的需要，试探地去满足孩子的需要，跟孩子的情绪和感受在一起。 不稳定的情绪，会堵塞爱的通道

在刘华清看来，如果长期处于怨恨、内疚、无助、冷漠等负性情绪之中无法自拔，妈妈可能很难表达爱，孩子更是感受不到爱。 怨恨

在现实生活中，很多“80后”和“90后”的年轻妈妈并不是自愿生孩子的。结婚一两年，父母就开始说：“周围人都生孩子了，你再不生就是高龄产妇了！”公婆也催：“你快生孩子吧，趁着我们年轻，还能帮你们带带孩子！”如果妻子还不愿意生，丈夫就可能下更后通牒：“你不生孩子，我就和你离婚！”在周围人的催促、逼迫和威胁下怀孕生子。她们生理上是妈妈，但心理上并没有完成角色的转换。

我们千万不要指责妈妈们，而是要设身处地地理解她的感受。如果，女性还没有做好心理准备，不是真正地渴望孩子、爱孩子，就不要施加外界压力，让她们仓促地把孩子带到这个世界来，否则妈妈受罪，孩子更受罪。

另外，妈妈自身也要反省、成长，接纳自己的情绪。在自己的需要与孩子的需要中尝试寻找平衡点。妈妈要先照顾好自己，再照顾孩子。如果乘坐飞机，空姐都会告诉我们：在危急情况时，先给自己戴上氧气罩，再帮助孩子戴氧气罩。因为，如果先给孩子戴，妈妈缺氧死了，孩子更后还是活不成。所以，妈妈要先照顾好自己，拥有自己的工作、生活圈子、兴趣爱好、爱的对象，从万千世界里汲取精神营养。妈妈的需要获得一定程度的满足后，内心就会充满更多的爱，才有能力爱孩子。 嫉妒

因为父母工作忙碌，很多孩子在小时候被交给爷爷奶奶带。孩子为了重新获取安全感，让自己更好地生存，会本能地依恋奶奶。可是，当看见孩子跟奶奶更亲近时，很多妈妈会产生嫉妒的情绪，导致对孩子过分挑剔与控制。

从6岁到14岁，女孩的内心一直处于激烈的冲突之中：如果认同奶奶，妈妈就不接纳她；如果认同妈妈，就否定了一直疼爱自己的奶奶。她养成了讨好型人格，后来心理还出现了问题。

这位妈妈显然已经陷入嫉妒的情绪中不能自拔。嫉妒的背后，其实是她内心对自己不能照顾和陪伴孩子的深深内疚和自责：“孩子这么小，我就狠心把她送走，我不是一个好妈妈！”但是，她不愿意承认自己的情绪，为了让自己心里好受一些，就通过指责、否定婆婆来凸显自己的价值―我还是好的，女儿还是需要我的。

刘华清建议妈妈除了要接纳自己的情绪外，也要真诚地感谢婆婆所做出的贡献。无论孩子被带成什么样，婆婆都非常辛苦。在被抚养的过程中，“奶奶”已经在心理上成为孩子的 “妈妈”。所以，当奶奶被否定和指责时，孩子才会这么痛苦和混乱。此时，尊重和肯定婆婆的付出，就是妈妈对女儿更好的爱。 无助

在生活中，我们常常看见有些妈妈玩手机不管孩子，或者把照顾孩子的责任推到老人、保姆身上。她们被扣上不懂事、没责任心的帽子：“你怎么这么狠心，孩子哭成这样也不管？”

妈妈的冷漠，也可能是有心理创伤。在婴儿期，孩子渴望一种全能感：我饿的时候，妈妈就一定要马上来，满足我的需要；我吃饱了，我想睡了，我不需要被你打扰的时候，你就要离开。他一定先要体会这种全能感，慢慢才会意识到，原来妈妈不是对我完全言听计从的，学会妥协。冷漠的妈妈不关注别人，没有能力马上响应孩子的需要。比如，明知道孩子饿了，可她就是不过去。那么，孩子想要去控制别人的渴望就会加强。长大后，他会希望所有人都听他的，甚至养成控制型人格。

另外，因为缺乏同理心，冷漠妈妈很难理解孩子的感受。比如，孩子受了委屈希望妈妈去安慰他，冷漠妈妈的反应往往是：“这有什么啊？为了这点儿小事你就哭？”没有理解，她自然也很难传递给孩子爱与支持。

采访中，刘华清反复强调一句话：“列举妈妈的情绪问题，只是为了引起大家的关注。只要是人都有情绪，我们千万不要因此而指责、批评妈妈，更不要给妈妈贴标签。我们一定要看到她们的困难，看到她们需要我们的理解和支持。”

刘华清认为，爸爸对于孩子的作用是保持整个家庭环境的稳定。环境稳定了，妈妈的情绪会更稳定，孩子就能从良好的亲子关系中健康成长。

婆媳矛盾是影响家庭稳定的重要因素。很多男人在面对婆媳大战时，觉得自己应对不了就跑；或者认为“妈是亲生的，媳妇可以换”，一味地偏帮母亲，指责妻子。其实，夫妻关系才是家庭关系的核心，也是家庭稳定的基石，两口子要一条心。婆媳发生矛盾时，妻子有很多情绪。如果得不到丈夫的支持，妻子的负面情绪就会对着孩子去了。所以，这时候，男人要表现出力量，很稳地站在家里，在婆媳之间起到调和与缓冲的作用。

刘华清曾经遇到过一对夫妻，因为婆婆帮忙带孩子，婆媳矛盾很大。隔代教育的问题在于，婆婆要争取自：“既然是我带孩子，孩子的大事小情都要听我的，你们俩也要听我的！”只要妈妈和孩子一起玩，她就会冲出来，骂儿媳偷懒不干活。儿媳的情绪长期处于焦虑与愤怒之中，整个家庭氛围变得动荡不安。孩子因此出现了应激的躯体性反应：便秘、晚上经常惊醒和大哭。

幸运的是，这时候孩子的爸爸勇敢地站了出来。他对母亲说：“您什么都要去操持，太辛苦了。我媳妇还年轻，现在也不工作，就让她做吧。您就歇着，享享清福，看看孙子，您过来就是搭把手的。”这样，既表现对母亲的心疼，又建立了界限。

产后的妈妈也特别需要丈夫的支持。精神分析专家一般认为，生产后，因为激素水平急剧变化，以及孩子离开子宫产生的失落感，妈妈100%都有忧郁的情绪。丈夫要在经济、语言上都给予妻子充分的支持，保持家庭环境稳定。千万不能妻子辛苦地坐月子、带孩子，自己却跑去打麻将、喝酒、泡吧。这样对妻子是非常不公平的，她的情绪也会受到很大刺激。

有的男人因为看见妻子围着孩子转，自己受到忽视而产生嫉妒情绪。我们一定要理解这是“原始的母性灌注”。因为小婴儿的生命太脆弱了，需要妈妈全身心地去关注，他才能够活下来。这时候，繁忙疲惫的妻子其实特别需要丈夫维持整个家庭环境的稳定，这样自己才能全身心地投入。

丈夫对妻子的支持，还有很多种方式。比如，关心和倾听妻子的需要，感谢妻子对家庭做出的贡献，帮她分担家务。比如，主动陪伴孩子，和孩子一起玩游戏、放风筝、打球、看电影、听演唱会等等。有一位爸爸，工作需要经常出差。但是，他每次从外地回到家，无论是凌晨还是深夜，都会亲手做一个大面包。等孩子们早上醒来，一闻到面包的香气，就知道爸爸回来了，欢呼雀跃着到房间里找爸爸。妻子也从这个充满爱的家庭环境中汲取着营养与力量。

刘华清说，保持情绪稳定，是每个妈妈都要学习的功课；而帮助妈妈情绪稳定，是每个爸爸都要做的事。（本次专访得到北京回龙观的大力支持，文中部分精彩观点由心理治疗孟繁蕾贡献，特此鸣谢！）

亲子关系对于一个人的成长和生活有着至关重要的作用。然而，随着社会发展和家庭结构的变化，亲子关系也面临着各种问题和挑战。本文将从家庭教育、沟通方式、家庭氛围和社会环境等多个角度探讨亲子关系存在的问题，以及可能的解决办法。

亲子关系的问题有哪些

一、家庭教育问题

现代社会中，许多家庭存在忙碌的现象，父母的工作压力和忙碌的节奏导致他们无法关注孩子的成长和教育。有些父母则过于溺爱孩子，没有坚定的家庭规矩和家庭价值观念，这样容易让孩子放纵自己，导致问题行为的出现。

解决方法：家长可以通过规定一定的家庭规矩和价值观念，行为上加强引导和规范，不过分放纵和溺爱，让孩子树立起正确的行为和价值观念。

二、沟通方式问题

沟通是亲子关系中十分重要的环节，良好的沟通方式可以让孩子感受到关爱和支持。然而，现实中存在许多家庭沟通方式不当的情况，例如家长指令式的让孩子做事，不听孩子的想法和感受等，这样容易导致孩子的心理和情感压抑，影响亲子关系的和谐。

解决方法：家长可以尝试换位思考，注重倾听孩子的想法和感受，关注与孩子的正面交流。同时，家长也需要控制自己的情绪和语气，用平和的方式和孩子沟通。

三、家庭氛围问题

家庭氛围对于孩子的成长和行为习惯有着重要作用。如果家庭氛围不和谐，存在争吵、嘈杂等行为，会容易让孩子产生焦虑和不安，影响孩子的情绪稳定和成长发展。

解决方法：家长需要在家庭中创造和谐平静的氛围，注意调节家庭成员之间的关系和互动，鼓励家庭成员和睦相处，让孩子在安稳的家庭氛围中成长。

四、社会环境问题

社会环境也是影响亲子关系的重要因素之一。在现代社会中，一些社会和家庭的负面影响例如网络、电视等媒体，以及一些社会事件，也会产生负面影响，容易对孩子的情绪和行为产生影响。

解决方法：家长应该引导孩子对社会中的消极影响保持一定距离和辨别，安排适当的课外活动和游戏方式，保持孩子的身心健康。

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家庭关系中更重要的关系是什么关系

家庭关系中更重要的关系是夫妻关系

家庭关系是指基于婚姻、

血缘或拟制而形成的一定范围的亲属

之间的权利和义务关系。家庭关系依据主体为标准可以分为夫妻关系、

亲子关系和其他家庭成员之间的关系。

家庭关系

（

family relation

）

，

家庭成员之间的人际关系，

包括姻亲、

血亲与收养关系。其多样性与家庭规模有关。核心家庭只有夫妻关系、

父母子女关系和兄弟姐妹关系；直系家庭要加上婆媳（翁婿）关系、祖

孙关系；联合家庭还要加上妯娌、姑（叔）嫂关系等

夫妻关系是指依据的有关规定夫妻之间享有的权利和承担

的义务。古代的夫妻关系立法采用夫妻一体主义。夫妻一体主义也称夫

妻同体主义，是指结婚后，夫妻合为一体，夫妻的人格相互吸收。

但实质上是采用夫权主义，妻之人格为夫之人格所吸收，妻的活动由丈

夫代表，妻子丧失隐私行为能力及协商行为能力及管理、用益和处

分自己财产的能力等。

世纪以后西方各国的夫妻立法采取夫妻别体主

义。夫妻别体主义是指夫妻结婚以后平等，各自保有独立人格，夫

妻平等享有隐私行为能力、协商行为能力、对财产享有所有权的能

力及对个人财产拥有管理、

用益和处分的能力以及参加社会活动的能力

等。

但是现代西方资本主义国家立法在一定程度上仍然存在夫妻不平等

的残余。

2016年4月，李沛为拿到包括英国帝国理工学院，美国加州伯克利分校、加州圣地亚哥分校、伊利诺伊香槟和加拿大多伦多等多所的录取通知。

李沛为的母亲安宇女士，认为：“亲子关系更重要的是信任，我们教导孩子要有社会担当，为人要宽容、大气、朴实。”

不“放养”也不“圈养”

经常听到很多人说哪个家长命好，可以天天不用管孩子。这种情况也许有，但是凤毛麟角。安宇说：“在培养沛为成长的过程中，我从来没有这个感觉。我们这一代人中的大部分人，都比较关注孩子。我个人觉得对孩子既不能圈养，也不能放养。社会现实复杂多样，必须要对孩子有所要求，完全放养是不行的，在各种诱惑面前，孩子很容易迷失方向。至于圈养，我也不能够接受，世界之大，社会发展之快，把他‘关’在我们身边，怎么能培养出一个有独立见解和人格的人？”

这个时代对家长其实提出了很高的要求。在安宇看来，孩子可以飞，思想上，他是自由的，行为上他应该受到一定的约束。在孩子未成年之前，风筝线要在家长手上，父母一定要了解他的各种状态，比如思想动态，交友动态，他跟哪些人打交道，他的朋友圈是些什么人，平时在看些什么书，学习上遇到了哪些问题……家长要知道，孩子是否在一个正常的成长轨道上。“他积极上进的时候，我会鼓励他、支持他，他沮丧失落的时候，我会包容他、温暖他，让他时时感觉到母亲就在他身边，支持他，陪伴他。”

亲子关系更重要的是信任

安宇说：“一直以来，我们的亲子关系都很好，包括孩子青春期的交流也挺顺畅。在我的印象中，从小到大，十几年，每天放学我都会问他：‘怎么样啊，今天有什么收获吗？班上有什么有趣的事吗？’可能因为从小养成的习惯，很自然。他常常会主动告诉我今天受到了哪位老师的表扬、同学们之间又发生了什么趣事、学校又有什么活动、同学对待活动有些什么不一样的态度……他学习、生活中大部分事情我都知道，甚至女孩子给他写字条，他都会告诉我他准备怎么处理。”

从家庭教育的角度来说，信任真的是一件很重要的事情。孩子信任你，你说的话才有意义，你的建议他才听得进去。信任还是相互的。大人毕竟经历多一些，很多事情可以跟孩子讲，对他是引导，也是信任。

为人父母一定要“备课”

有一句老话叫“慢工出细活”，培养教育孩子也是如此。其实不管家长、老师还是学生，大家都应该有一个意识：教育是一个长时间的过程。

在这个过程中，安宇夫妻比较注重沟通，比如，近段时间学校有些什么事情，孩子在哪些方面要注意一下，哪些学习习惯没有坚持好，待人接物还有哪些细节没有注意到等等。孩子到一定的年龄阶段应该看哪些书，父母两人都会先讨论，然后再有针对性地跟孩子提出来。安宇曾经当过老师，教育学生是要求备课的。其实，教育自己的孩子更需要“备课”，要提前规划，长期的、短期的，孩子应该具有哪些素质和能力，在家庭教育中有意识地加以引导。

沛为的爸爸是做外贸工作的，去过很多国家，他觉得一个人的思想、视野一定要打开。为此，父母让沛为自己多做选择、多去体验。包括报考哪里的、选择什么专注，安宇夫妻都会尊重沛为的选择。他们一家人的共同想法是，一个人如果有了足够的知识储备，养成了良好的工作作风，学会了待人接物的基本礼仪，将来的发展是水到渠成的事情。

沛为曾参加过学校组织的义务支教活动，去到湖南湘西古丈县一中，那里的同学大多是苗族孩子。当时沛为正好从美国夏令营回来，刚刚见识了哈佛、耶鲁等世界名校，一下子到了国内发展相对较慢的地区，巨大的反差让他觉得自己很有责任，必须把从外面看到的世界告诉当地的孩子。

沛为刚刚读完高一，便支教当起了英语老师，有些学生年龄比他还大；但沛为见过世面及英语水平，还是让山里的孩子羡慕不已。那一双双透着好奇而真诚的眼睛，深深震撼了沛为。他当时就说：“妈妈你不知道，讲台下41双眼睛一眨不眨地看着你，你要是有一点点讲得不好，都觉得自己没办法面对他们。”在那些孩子中间，他就是个“男神”，而他，却更多地意识到了责任，他要尽可能帮助他们。另一方面，当老师的体验让沛为觉得，原来备课要花这么多代价，而讲好一节课，是一件那么令他感到幸福的事。从那以后，他确定了要成为一名教授的发展方向。去古丈县支教，与其说是沛为去教给了那里的孩子一些知识，还不如说山里的孩子，让沛为学到了更多。

身教重于言教

在平时的生活中，安宇特别看重一个人宽厚的特质。她要求沛为在与同学的相处中，尽量照顾到身边的每一个人，比如做卫生，大家都选择擦桌子、扫地，你就选择拖地、擦窗户。这其实并不是小事，是一个人待人接物的态度。养成习惯，放低自己，宽容、大气、朴实这些性格特征会慢慢养成。

安宇还要求儿子，在与人发生争执时，不说更后一句话，也就是把更后一句话让给对方说。这样，争执就很难升级为争吵。还让他看到爸爸妈妈发生争执时，彼此都不把“更后一句话”说出来，这比告诉他“要学会谦让”这一类的说教更容易让孩子理解、掌握。

读书、学习只是人生的一部分，“做人”涵盖的内容则更广，对人生的影响更大；一个人能走多远，幸福指数有多高，更与个人的品性息息相关。

2022年山东省青岛南区幼儿园幼教部分幼儿园幼儿教师招聘/编制考试历年真题试卷

一、单项选择题

1、安排儿童常规体育活动，应于饭前、饭后【】分钟以上。

A.20

B.30

C.40

D.50

2、为了提高幼儿使用剪刀的能力，教师在美工区投放了剪刀，不同质地的纸张及画有直线、曲线、不同规则图形的图案，使幼儿进行剪纸活动。这体现了材料投放的【】

A。丰富性

B。次性

C。情感性

D。探索性

3、儿童更容易缺乏的微量元素有【】

A。钙和铜

B。碘和铁

C。铁和锌

D。碘和纳

4、下列不属于幼儿园环境创设原则的是【】

A。全面性原则

B。参与性原则

C。教育性原则

D。可变性原则

5、对幼儿成长过程的档案式记录进行评价的方式是【】

A。正式评价

C。档案袋评价

D。形成性评价

6、把学前教育目标确定为促进儿童身体、情绪、智能和社会化全面发展的社会是【】

A。工业社会初期

B。工业社会

C。现代社会初期

D。现代社会

7、整个幼儿期，占主要地位的记忆是【】

A。语词记忆

B。形象记忆

C。有意记忆

D。意义记忆

8、学前教育工作中更基本的、更重要的人际关系是【】

A。教师与儿童的关系

B。教师与家长的关系

C。教师与教师的关系

D。家长与儿童的关系

9、亲子关系是一种【】

A。血缘关系

B。心理关系

C。情感关系

D。家庭关系

10、提倡创建国内式幼稚园就地取材培养师资，提出“训练本乡师资教导本乡儿童”的是【】

A。陶行知

B。张雪门

C。张宗麟

D。陈鹤琴

11、罗杰斯的“以学生为本”“让学生自发学习”“排除对学习者自身的威胁”的教学原则属于【】

A。非指导教学模式

B。结构主义课程模式

C。发展性教学模式

D。更优化教学模式

12、幼儿的认识过程以【】为主。

A。感知觉

B。记忆

C。想象

D。思维

A。方向性

B。互补性

C。不均衡性

D。个别差异性

14、对幼儿进行发展评价的主体是【】

A。家长

B。社会

C。教师

D。教育机构

A。经济价值

B。激励性价值

C。伦理价值

D。规范性价值

16、“见贤思齐，见不贤而内自省也”是说明【】。是教师职业道德修养的重要方法。

A。向先进人物学习

B。开展批评与自我批评

C。坚持知行统一

D。努力做到慎独

A。自我评价法

B。学生评价法

C。社会评价法

D。加减评分法

A。爱国守法

B。爱岗敬业

C。关爱学生

D。终身学习

A。新手型幼儿教师

B。成熟型幼儿教师

C。专家型幼儿教师

D。骨干型幼儿教师

20、幼儿园与家庭合作的基础是【】

A。互助

B。参与

C。理解

D。沟通

A。自我概念

B。方位知觉

C。守恒概念

D。观点采择能力

22、下列几种游戏中，【】属于创造性的游戏。

A。智力游戏

B。体育游戏

C。音乐游戏

D。角色游戏

23、幼儿园教师专注标准(试行)遵循幼儿为本原则，以幼儿为主体，充分调动和发挥幼儿的【】

A。主观性

B。主动性

C。主体性

D。主导性

24、在幼儿园膳食安全中，每个留样食品量不少于【】

A.50g

B.100g

D.200g

25、下列说法不正确的是【】

A。教师是影响幼儿心理环境质量的决定性因素

B。家园合作是幼儿园教育工作的重要组成部分

C。智力游戏、体育游戏和音乐游戏属于有规则游戏

D。让幼儿学会自己的事情自己做，体现了学前教育的活动性原则

26、教会幼儿运用自身的多种感官，通过闻一闻、尝一尝、听一听去获得直接的感性经验的方法为【】

A。观察法

B。实验法

C。游戏法

D。操作法

27、幼儿园家长工作中更快捷、更灵活的沟通方式是【】

A。电话联系

B。入园和离园

C。家园联系手册

D。家访工作

28、幼儿园教育的任务是对幼儿实施体、智、德、美等方面【】的教育，促进幼儿身心和谐发展。

A。阶段发展

B。全面发展

C。差异发展

D。战略发展

29、下列不属于幼儿园教育的基本要素的是【】

A。教师

B。幼儿

C。教学方法

D。幼儿园环境

30、中班的扬扬内心腼腆，上课玩游戏非常专注，而且经常能察觉到其他小朋友不易察觉的问题，但另一方面扬扬又不善于表现自己，没信心，不爱和别的小朋友一起玩，扬扬的气质类型属于【】

A。胆汁质

B。多血质

C。黏液质

D。抑郁质

……

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更多“亲子关系是家庭关系中更重要的关系。（)”相关的问题

第1题

亲子关系是家庭关系中更重要的横向关系。（)

第2题

家庭关系中更重要的关系是()

A。亲子关系

B。夫妻关系

C。血缘关系

D。养育关系

第3题

家庭关系中更为重要的一种关系是（)。

A。亲子关系

B。夫妻关系

C。祖孙关系

D。婆媳关系

第4题

家庭关系中更重要的是亲子关系。

第5题

亲子关系是由夫妻关系而产生的一种更基本、更重要的家庭关系。（)

第6题

家庭中孩子是更重要的，因此亲子关系是家庭中更重要的关系。（)

家庭中孩子是更重要的，因此亲子关系是家庭中更重要的关系。()

第7题

亲子关系作为家庭关系中更重要的纵向关系，具有（)几个方面的特点。

A。无可替代性

B。间接性

C。不平等性

D。不断变化性

第8题

夫妻关系、亲子关系是家庭关系中重要的内容，在社会变革的背景下，家庭关系由传统的以纵式关系（

夫妻关系、亲子关系是家庭关系中重要的内容，在社会变革的背景下，家庭关系由传统的以纵式关系(父子关系)为中轴的主干家庭向以横向关系(夫妇关系)为中轴的核心家庭转变。()

第9题

祖辈抚养家庭的特点是家庭成员较多，家庭关系复杂，除了夫妻关系、亲子关系以外，还有祖孙关系、婆媳翁婿关系。（)

第10题

教育过程中更重要的人际关系是学校与家庭关系。（)

亲子关系是一个家庭中更为重要的关系之一，它不仅关系着家庭的和谐与稳定，更关乎着孩子的成长和未来。亲子关系的良好与否，直接影响着孩子的性格、情感、智力、人际关系等方面的发展。那么，亲子关系更重要的是什么呢？从以下几个角度来分析。

亲子关系更重要的是

1、 父母的陪伴和关爱

亲子关系更重要的是孩子与父母之间的互动和沟通。父母要时刻关注孩子的情感需求，尤其是在孩子面临困难和挫折时，父母的关爱和支持尤为重要。父母需要给予孩子足够的陪伴和时间，不仅可以帮助孩子建立安全感，也可以让孩子感受到父母的爱和关心，从而更加自信和积极地面对生活中的挑战。

2、 父母的教育和引导

父母的教育和引导是亲子关系中不可或缺的一环。父母要有正确的教育观念和方法，注重培养孩子的品德、知识和技能，引导孩子树立正确的人生观、价值观和世界观。同时，父母也要尊重孩子的个性和兴趣，鼓励他们发挥自己的特长和优势。

3、 父母的共同责任和团结合作

亲子关系中，父母的共同责任和团结合作也是非常重要的。父母要有共同的教育理念和目标，相互支持和配合，共同照顾孩子的成长和发展。同时，父母之间也要保持良好的沟通和互动，避免因为家庭琐事和矛盾而影响到孩子的健康成长。

4、 建立良好的家庭氛围和文化

亲子关系的建立不仅关乎父母和孩子之间的关系，也与整个家庭的氛围和文化有关。一个和谐、温馨、充满爱的家庭氛围，能够让孩子感受到家的温暖和幸福，从而更加自信、积极地成长。同时，父母也要注重家庭文化的建设，传承家族的价值观和精神传统，让孩子树立正确的文化观念和信仰。

综上所述，亲子关系更重要的是父母与孩子之间的陪伴和关爱，父母的教育和引导，父母的共同责任和团结合作，以及建立良好的家庭氛围和文化。只有在这些基础上，才能让孩子健康成长，建立良好的人际关系，实现个人价值的更大化。

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原生家庭，影响着每个人的一生。我们的伴侣关系、亲子关系，都与原生家庭息息相关。在原生家庭，我们沿袭了父母的“言传身教”。

回溯原生家庭的创伤，是一种觉醒式的自我疗愈。但不是把所有的问题推给原生家庭，而是唤醒我们改变自己的能力，这才是我们追寻更高生命品质的初衷。

原生家庭的确对人影响很大，但是，成年人，不要总将问题推给原生家庭。

我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把个家叫做原生家庭。

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。

49岁的高晓松在奇葩大会中谈起自己的原生家庭，依然有很多遗憾，他说：“我一辈子没有问过我父亲一个问题。有长达二十年的时间因为对原生家庭的不满，尤其是我跟我父亲之间极为不好的关系，结果确实导致我年轻时候出现很多问题。”

他说自己此前的人生出现了很多问题：讨厌别人干预自己、爱较劲等。直到40岁之后，他才慢慢摆脱不好的性格，真正地走了出来。

我们每个人生下来都是一张白纸，没有任何主动选择就投胎到一个家庭，这个家庭就是我们的原生家庭，我们在这个家庭遇见了自己的亲生父母，并被迫的进入到了一个已经运行多年的家庭系统中，我则抗们被迫的要适应这个家庭系统，在适应这个家庭系统虏称宝的过程中，我们被迫的、不知不觉中形成了自己的性格。

我们每一个人都被深深的烙上了原生家庭的烙印，我们自身的优点继承于我们的原生家庭，我们自身的缺点也继承于我们的原生家庭，我们一生所有的痛苦深次的原因都是因为我们用原生家庭给我们的一切尤其是性格和心态上的缺陷面对我们遇到的人和事。

因此，原生家庭对于个人发展的影响，近年来被不断提起，比如“孩子的问题都是父母的问题”，无形中将父母的重要性强化到一个相当高的地位。

豆瓣社区上有一个著名的“父母皆祸害”小组，很多成员将自己的人生困难和问题归咎于父母。而一些心理学工作者，也喜欢用“原生家庭”来解释求助者的各种问题。

的确，我们承认原生家庭对人的一生影响非常大，但我们真的无法逃脱命运的安排吗？

BBC有部很出名的纪录片，叫人生七年，采访来自英国不同阶的十四个七岁的小孩子，他们有的来自孤儿院，有的是上社会的小孩。此后每隔七年，导演艾普特都会重新采访当年的这些孩子，看他们生活状态的改变。整部纪录片综合了被访者七岁、十四岁、二十一岁、二十八岁、三十五岁、四十二岁、四十九岁及五十六岁多年的访问精华。

这部纪录片像是赐予了我们上帝视角，去看看真正的人生，看看一个人几十年里的成长、蜕变和衰老。

那么，一个人的人生究竟是被什么改变的？

有原生家庭的因素，因为它早在一开始就影响了每个人的视野和格局；

有教育经历的因素，因为它影响了一个人后半生的走向；

也有婚姻的因素，因为它带来的负面影响一旦产生便无法回头，很难改变……

可这些真的能决定一个人的人生吗？

纪录片里，有出身优越的孩子自考失利后从此一蹶不振，一度需要靠政策救济金度日。

有出身普通的孩子，靠涌躬自己勤学苦练考上牛津，一跃成为名牌的教授，改写自己的命运。

还有的孩子，虽然没有考上，也没有赚到大钱，但听凭自己的内心，做着喜欢的工作，活得快乐又洒脱。

原来，决定你成为什么样的人、拥有什么样的人生的，只有你自己。

这世上从来就没有什么命中注定，每个人都是靠自己去决定自己的人生。

原生家庭对个体人格的影响并不是全局性和决定性的，个体的人格特质在成长过程中会受到学校、朋友等其它因素的影响。

如果用决定论的态度来看待“原生家庭”，认为所有过去不好的经历可以决定你未来的命运，那就严重偏离了生命的本质。

心理学学者唐映红认为：“原生家庭对个体的影响主要反映在儿童期和青春期。进入成年期，个体面临着自己选择自身成长人生历程的情形，此后的人生轨迹和状态就不能简单地归咎于父母。即每个人在成年后都有着来自原生家庭的种种烙印，但如何对待以及发展就取决于每个人自己的态度和选择。”

如何摆脱原生家庭的影响？

1、探索关系模式，破除“强迫性重复”。

强迫性重复，简单来说就是一个人小时候形成的关系模式的不断复制。

我们无法选择自己的出生，这仿佛是个宿命，但是，如果出生在糟糕的原生家庭，难道就没有逆袭的机会了吗？

当然不是。要摆脱原生家庭的影响，首先要面对它，面对它更好的态度，就是先承认、接受，然后去成长。

“没有一种痛苦像一个人所回避面对的痛苦那么具有毁灭性，没有一种受难会像自己不曾觉察的受难一样持续地那么久。”

这就是说，要想摆脱这些我们不自觉的重复行为，关键是要克服否认。那些经历过创伤的人需要了解、体会自己所经历的创伤，体会和描述自己当时的感受，然后释放负面情绪。

当人们通过描述过去的创伤，把创伤定位到了某一个特定的时间和特定的地点（在彼时彼刻我遭遇了创伤，而现在并不是彼时彼刻），就能够开始把此刻的压力和过去的创伤区分开来。通过对当时事件的描述和讨论，个体对此时的不由自主的重复行为产生了意识面的控制。

这可以用“空椅子技术”来帮我们达成。“空椅子技术”步骤：

（1）搬两把椅子放在房间里，做好准备；

（2）先站在两把椅子的中间，诉说让自己烦恼的情境；

（3）坐在自己的椅子上，对他（她）说出自己的愤怒、委屈、悲伤、自责等………

（4）起身，离开自己的椅子，坐在他（她）的椅子上，让自己完全成为他（她）；

（5）说出他（她）想说的话，说出他的想法和感受；

（6）再回到自己的椅子上，完全放掉他（她），成为自己，说出听了他（她）的话后自己的想法和感受；

（7）反复沟通，直到新的体验和感受代替了原有的体验和感受。

通过与自己的对话，跳出过去的思维框架，来重新看待自己的过去，过去家庭成员之间的相处模式，看到问题在哪里，现在的我能如何应对和改变，心变得更宽广，从而完成“未完成事件”的修复体验，不良情绪被化解。

可能我们意识到原生家庭的不良模式：比如父母的控制、谩骂、要求完美、不会表达爱、索取等等。

我们慢慢建立起一个新的认识：我活在此时此刻，作为一个成年人，我可以学习健康的处理方式，通过一个有意识的选择，不再投入到那些，明知道是有伤害性的关系和行为里。

要有实际行动，去找到当下更有回报、更健康、更成功、更有力量的活动和经历，去替代“强迫性重复”。勇敢尝试各种新的、好的体验，以建立良性的强迫性重复机制。

刚开始可能有点难度，不过，不要有太高的期待，慢慢来，循序渐进。每次有小进步、小成功就嘉奖一下自己，建立成功的神经活动模式。渐渐的，很多次小进步、小成功就累积成了一个很大的改变，替代了旧有的强迫性重复。

作为成年人，我们已经有能力重新书写出一个不一样的故事，同时要承担起自己人生的责任。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。

2、“自我省察”，了解内心需求。

省察过去的伤痕。大家都有受伤的经验，不管怎样的伤口，都需要妥善处理才能愈合。

心灵医治的一个重要步骤，就是“自我省察”。

了解自己在成长历程中曾发生的事，并用一个客观的、成年人的眼光去重新检视。

有几个值得思考的问题，比如：

1、你从小更需要的，而更没有得到满足的一些心理需求是什么？

2、你从小常常有的一些负性情绪是什么？

3、你在哪一方面特别有情感过敏？你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？

“内在誓言”是什么呢？指的是我们曾经暗暗许下的心愿，发过的誓言。比如，我有一位来访者，家庭关系很淡漠，过年时候父母都在外面打牌聚会，她一个人孤零零待在家里，她就暗暗下决心：我一定要早点结婚，嫁得远远的，不要回到这个家。这就是她的“内在誓言”。

这些潜意识中产生的隐形的“内在誓言”，常在当事人生命中更重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。

生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

就像有的女孩总是遇到渣男，有的男生爱的都是年龄比较大的女性，因为潜意识里，他们在寻找的是一种熟悉的感觉，这种感觉能弥补他们童年感情的缺失。

但这种感觉可能让人遍体鳞伤，成年人要学习为自己的心理情绪负责。

我们把自己内心的缺失填满了，才能有一段健康的关系。

3、用行动完成“自我分化”。

你能想到过更惨的原生家庭是什么样？

电影风雨哈佛中女孩莉丝的经历告诉我们，是地狱。

她像老鼠一样生活，曾偷窃乞讨堕落，母亲的死让她决心改变自我。

她开始拼命地读书，更终考上哈佛，逆转了悲惨如地狱一般的命运。

从顶级学府毕业，她拥有了辉煌的、灿烂的人生。这个故事，是真实发生的，真实的“莉丝”曾获得“白宫计划榜样奖”。

莉丝说：我为什么要觉得自己可怜？这就是我的原生家庭，我的世界。我甚至要感谢它，它让我在任何情况下都往前走。我和其他人来的世界不一样，我没有退，我要更努力，更努力地把自己推到另一个世界中去。

黑夜给了你黑色的眼睛，用它寻找什么，全凭你心。

有人在黑夜中迷失自我，有人在黑夜中寻找光明，有人在暗黑中堕落沉沦，有人勇于剖开黑幕勇往直前。

你对待原生家庭阴影的态度，决定了你人生的走向。

如果说原生家庭是一种生活环境，那我们所处的环境绝不止这一个。这意味着我们可以在不同的情境里切换不同的角色，体验不同的模式和情感，也意味着我们有很多机会观察、学习别人是如何处理与经营人际关系的。

多与外界接触，与不同的人做朋友。学习别人和别人家的相处模式。

而且关系，包含着互动的特质，即一个人的变化，会自然而然带动别人的变化。当我们意识到在家庭中的僵化模式时，我们可以先尝试一个微小的改变，然后看看这个改变带来了什么。当模式发生改变的时候，整个家庭都会有新的体验。

也就是说，首先，要自己做出改变，你变了，世界才会跟着改变。比如，告诉爱控制的父母，你的边界，而不是一味地听从和压抑自己的情感，有人可能说，父母不听我的啊，父母说我翅膀硬了啊，怎么办？大家站在不同的角度看，看到的东西、注重的细节不一样而已。

父母的确伤害了你，而他们认为是爱，不是伤害，他们怎么样都不明白这一点。这是拧巴的亲子关系无解的地方。

遇到这样的问题，就没有必要去争论谁对谁错了，在表达对家人的理解和关心的情况下，还是要坚持自我的立场和边界。

唯有坚持，才能真的改变过去的家庭相处模式。

另外，我们得锻炼自己的承受能力。我们是成年人了，学会加纳自己、安抚自己。既然我们的原生家庭没有能抚慰我们的内心，那我们就应该自己承担起照顾、安抚自己的工作。

用我们希望父母对我们的方式，跟自己相处。学会在生活琐事上对自己好一点，耐心一点，常常对自己说一些积极的、鼓励的话。要知道，降低原生家庭的负面影响是一个漫长而且起伏的过程，为自己的每一个小进步鼓掌，也要原谅自己偶尔的失误。

自我分化，是成长过程中的人生任务，也许会很容易，也许会很困难，当我们对自己、对父母、对家庭有更深入的了解和认知，分开爱与责任时，也许就是变化的开始。

我们可以正视过去，聆听自己内心的声音，才能帮助我们回归现在和展望未来。

有人通过重新塑造依恋关系来减轻原生家庭的影响。在一个冷漠、暴力的原生家庭里，作为儿童的我们无法与抚育者建立稳定的、安全的依恋关系。成年之后，我们通过发展一段爱情、友情甚至与心理建立的职业关系，来重新塑造自己的依恋关系。

许多人重新定义了自己的原生家庭。有人通过拥有一个非常亲密的朋友圈、结婚、或者生孩子，重新创建了属于自己的原生家庭。有人通过离家求学、出国、背井离乡打工等方式，控制自己与父母的物理距离，从而控制与原生家庭的心理距离。有人通过赚取经济上的独立，活得了精神上独立与原生家庭的机会。

原生家庭给了你黑暗阴影，你要亲手点上一盏灯，驱走黑暗。

因为你，就是你孩子原生家庭的起点。

16:55

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亲子关系的三个发展阶段

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导读

亲子关系是家庭中更为基本、也更为重要的关系之一。在人的成长的不同阶段,亲子关系表现出不同的特点。亲子关系发展可分为三个阶段:婴幼儿期。儿童青少年期和成年期。下面小编就带大家仔细了解一下。

亲子关系是家庭中更为基本、也更为重要的关系之一。在人的成长的不同阶段,亲子关系表现出不同的特点。亲子关系发展可分为三个阶段:婴幼儿期。儿童青少年期和成年期。下面小编就带大家仔细了解一下。

亲子关系概述

亲子关系是父母与子女之间以血缘为纽带的相互依存、相互影响的有明显感情倾向的特殊关系[1]。亲子关系是家庭中更为基本、更为重要的关系之一，是人的社会联系中出现更早和持续更久的人际关系，是子女心理健康的重要条件。

在人成长的不同阶段，亲子关系表现出不同特点。本文从人的发展的角度论述亲子关系不同发展阶段的特点。

亲子关系的发展阶段

2.1婴幼儿期婴幼儿期亲子关系的建立对以后亲子关系的发展具有重要影响，某种程度上决定了以后各阶段亲子关系的发展。

幼儿期（3—6岁），亲子关系是幼儿的主要人际关系，对幼儿发展的影响也是的。这主要表现在以下方面：（1）父母以其自身行为、言语、态度等特征，为幼儿提供观察和模仿的范型；（2）父母通过对儿童的行为做出积极或消极的强化，以此改变或巩固儿童的某些具体行为；（3）父母根据一定的社会准则、规范向幼儿直接传授相关知识和技能，以促进其认知和社会性发展；（4）儿童向父母学习，完全依赖父母，把父母当成学习榜样，认为父母是无所不能的。

同伴关系则是年龄、心理发展水平和地位等较为相近的伙伴间关系，比亲子关系和师生关系具有明显的平等性因而儿童更容易和乐于接受其影响。随着儿童交往范围的扩大，同伴交往日益增多，儿童的独立性逐渐增强，心智不断成熟，对成人的权威感有所降低，同伴关系在儿童发展中的作用越来越大。

然而，这并不是说父母对孩子没有影响甚至是负影响，而只能说，这种作用的性质在此时期发生变化，家长对学生的影响可能在个性的其它方面，比如兴趣爱好、对职业的态度、理想信念、人生观、世界观等方面。

2.3成年期

小结

综上所述，亲子关系的发展经历了三个阶段，每个阶段表现出不同的特点。（1）婴幼儿期，亲子关系是婴幼儿的主要的也是对其影响的人际关系。（2）儿童青少年期，亲子关系对个体的影响减弱，但仍占主导地位，亲子之间产生“代沟”。（3）成年期，个体与父母的关系比较稳定和温和，子女对父母更多的表现出一种责任和义务，父母更多的表现出对子女的依恋。

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